人間的な自分への不信感
あまり赤裸々に書きすぎると、
流石に自分でもサイコパスなんじゃないかって
やばいなーって思うので、
オブラートに包みながら書きます。
子供がいない治療中の人でも、
いつかできると信じてるうちはいいんだと思います。
それの努力がいつまでたっても実らないとなると、負の悪循環が起きます。
これって大体の人が最終的にたどり着く感情だと思っているんですが、こうならない方法があるなら是非聞きたい。どうやって健全な気持ちでいられるか。
結果がいつまでたってもでないと
どうせ治療してもできないんだ
どれだけ苦痛な治療に耐えても
いくらお金かけたってできないんだ
と変に冷めた現実主義になり
仕事も頑張れなくなり、人付き合いも頑張れなくなりとことん避けて生きてます。
無駄に生きてるだけ。
無駄。生きてる価値なし。
生死の仕分けが現実にできるものならしてもらいたいくらいです。
夏休みでギャーギャーうるさい子見るとイライラするし、家の前でおっきなプール出して遊んでる子見ると、「。。。。。。」
無。
無の感情で見てる私は自分で自分が怖いです。
日本の不妊治療って遅れてないですか？
お金がないと海外まで行っってチャレンジする事もできないし、お金で人生買えるってこういう事かとしみじみ思う。
日本の不妊治療は世界1くらいたくさんしてるのに出産率は最下位に近いくらい低い。これって医者の儲けだけの治療としか思えません。治療始めるのも遅いのも若干あるだろうけど。自由診療から保険が効くようになってほしい。もしくは結果で金額変わるとかそういう制度出来てほしい。例えば妊娠か出産できたときだけお金払うようになるとか。
未婚のひとはいつか子供が欲しいと思った時に手遅れにならないように申請すれば若いうちに採卵だけでも無償化になったらもっと変わる気がする。
最悪クロー◯でもなんでもいいから、(いいわけじゃないけど)変わった事しないと将来的にどうなるの？今の政治家は自分たちがもう生きてないからどうでもいいのか？自分たちの安定した収入があれば下々のことはどうでもいいのか？
周りを見ていても子供を可愛いと思えなくなってる今本当に子供がほしいのか？そもそも子供好きだったっけ？^_^
自分にできないから周りの子供が可愛くないのか？
本当は初めから子供が嫌いだったのか？
と子供ができない自分に子供が嫌いだからできなくてもいいと自分に暗示をかけてるような思考。
できないなら早く閉経してほしい。
もしかして私心は男なのか？とさえ思ってしまう。
病院で男性ホルモン高いって言われた事もある。確かにヒゲも生えたりもしている🤣
それはそれで男なら子供産める筈ないし、
欠陥品でもなんでもなくただの男になりたかった。
