不妊様の出来上がり。

なかなか子供できないと大体の人がぶち当たる壁！壁！壁！

まずはなかなかできないという壁にぶち当りながら治療していくのですが、

まだその時は治療したら授かれるものだと信じて治療しているわけで。

次こそは！！！！！

と毎回意気込んで、お金もかかっているので、生活習慣から、食べ物、気をつけられることは大体やってきました。

それでもできない。

薄々、、、頑張りすぎも知らないうちにストレスになっているらしいけど、何もしないと後悔しそうで何もせずにはいられない。

次に。病院に通院しているとやっぱり会ってしまう。

子供。好きですよ？でもタイミングというか。こういう気持ちで子供に会いたく無いのであえて不妊専門にした(キッズスペースも何も無い病院)にしたのに時々見かけます。

くる人は自由なんですよ。私なんて何も言う権利ありません。😭

でも正直言うと、子供が欲しくてたまらない人がいる不妊治療専門病院で、見たく無いんです。しかも判定日が陰性だった時には悪魔が出てきそうになります。

その子連れの方はもしかしたら1人目も治療して授かったのかもしれない。2人がほしくて治療する気持ちも分かりますし。

かと言ってだったら子供見たくないっていう気持ちも分かるんじゃ？子供預けられないのに治療して大丈夫なのか？！とさえ思ってしまう黒い気持ち。

その人は悪くないです。私の気持ち次第なんですよね。

そして周りの結婚ラッシュの後は、お分かりの通り、

はい。出産ラッシュです。

治療前半の時はなんなくおめでとうと言えるし、会いにも行くし可愛いとも言える。

それがなんという事でしょう。。。

体外受精も回数こなして結果が出ないとなると

流石にメンタルにくるんです。

周りはドンドン進んでいくのに私は結婚から何も変わらないです。

急に。誰にも会いたくなくなるんですね。

避けれるものはとことん避けて引きこもっていました。

食欲もなく、

イライラして眠れなかったり、

と思ったら今度は過食と過眠。

アンテナが敏感になってしまって、全部ネガティブな方へ考えてしまいます。

気を使われてもイライラするし。

無神経すぎてもイライラしてしまうんです。

この状態で人に会ったらやばいと思います。

実際人に会ってやばいことになりました。ドタキャンした方がマシでした。

この時期夫には毎日八つ当たりしていたと思います。

夫も辛いのに、、、話を聞いてくれて、、、

別れずに今も仲良しです。

この場を借りて。

あの時は、ごめんね。

こうやって不妊様が出来上がっていくんです。まさか私がなるなんて、、、

なんて。

元から性格悪いので若干納得しているところもあります😅

今年は治療してから、初の冬眠(引きこもり)でした。

子供がいる人は、できない人の気持ち理解できないの当たり前です。でもできることなら私だったら関わらないで欲しいです。

気遣いもありがたいし分かるんだけど無理に誘わないでほしいし、うまく治療がいってないときは根掘り葉掘り聞いて欲しくないし、治療したことない人の毎日エチしたらすぐできるよって安易なアドバイスもいりません。ほっといてください。

という状態なので、友達がほぼいません😅

へんな人付き合いでストレスになるより夫がいてくれたらそれで良いです。